Интервью Анатолия Ульянова с бездомным уличным певцом Валентином.
***
– Расскажите, Валентин, историю из жизни вашей, да чтоб мистическую, пробирающую, и без вранья.
Просыпаюсь я среди ночи, кошка скребется в дверь. Телевизор шуршит, горит. Синий свет прямо на лицо. А на телевизоре, не поверите, Христос Воскрес явился, стоит и смотрит на меня пристально, щурится, говорит: "Привет, Валентин". А я и думаю: "Нихуя себе пришествие Господа Бога". И что вы думаете, теперь он со мной эвридей. Как и шнапс. Большой Иисус у Валентина, друзья. Высота – пять метров!
– Да ладно, не бывает пятиметровых иисусов.
Бывает. Сын божий, ёб твою мать! Он большой и сильный!
– А вы верите в то, что духи умерших граждан ходят среди нас, ездят с нами в троллейбусах, принимают душ, обедают и постоянно шепчут что-то на ухо?
Не. Я люблю водку, музыку и женщин. Ноги женщинам люблю целовать. Вот это серьёзно. А приведения – ну их нахуй. Я вот что скажу – целуешь женщине ногу, спроси у неё хотя бы имя, блядь. Спроси имя!!! А то будешь всю жизнь целовать ноги кому-то, кто инкогнито.
– А вот если бы вы по настоящему любили музыку, то опредёленно верили бы в бродячих духов умерших. У них, знаете ли, невероятные вокальные данные.
Да не, у Мика Джаггера лучше.
– Какой ещё Мик Джаггер?
Он из Англии. Там и родился. Занимается поп-музыкой.
– Не знаю такого.
А я не знал, – (начинает петь) – что любовь бывает так жестока, а сердце таким одиноким. Я не знал! Я НЕ ЗНААААЛ!
– Раз вы не верите в приведений, давайте поговорим о русалках. Вы сами признались, что знаете толк в женщинах. Русалки, они ведь тоже женщины, как думаете? Нравятся вам?
Я думаю, что всё идёт из воды. И только водка – из конопли.
– Вы ещё и марихуаной увлекаетесь?
Думал, буду торчать, а нет – смерть и огонь эта конопля. Я такое больше в плоть не насыплю. Розовые розы, оу-у, по пизде морозы, ау! Я люблю зелёного джина.
– Зелёного джина?!!! Кто это?
Это рашн водка!
– А говорили, мистика – это не серьёзно, а сами вон, в зелёных джинов верите.
Ну пью их и нормально. Эвридей. А бутерброды ваши – хуёвые. Я еврей, Одесса-мама! Президент у нас – хуй собачий. Но человек он добрый, чего уж там. А Юля Тимошенко – она из железа! Железная леди.
– Вы просто завидуете. У Юли есть коса, а у вас нет.
У меня зато четыре квартиры в Одессе есть. Мир в огне!!!... Ах белый лебедь на пруду, качает алую пизду...
– Это очень страшная история, Валентин.
Страшно, друг, это когда ты ей, красивой, милосердной: "Ай лав ю, ай мисс ю, ай нид ю", а она мимо, и потом ты гоу хоум алоун.