В преддверие начала учебного года, агрегатор студенческих скидок прислал рассылку: “Пары вернулись! Как и скидки!”. Далее следует список распродаж всего, что нужно студенту: ноутбуки и ранцы, пеналы и учебники, кеды и ...секс-игрушки.
Смотрю на это со слезами на глазах. Ведь этот день мы приближали как могли. Как долог и тернист был путь от Комиссий по Морали и запретов на нюдсы до осознания, что школярык нуждается не только в циркуле, но и в дилдо с пятью скоростями.
Что это сообщает о нашей эпохе и социальности? Гормональные букеты, из которых соткано мировое студенчество, — люди, которым бог велел плескаться в тентаклях друг друга, — оказываются целевой аудиторией синтетических гениталий. Не ровен час как наши чресла будет лапать Чат ЖэПэТэ в собачонке от Boston Dynamics.
Я открыт этому опыту, но встревожен ассортиментом люминесцентных штукенций — боюсь перепутать, куда, как глубоко, и что вводить. Где у этого губы и щёчки?
О том, что время жалости не знает, я понял, когда знакомая спросила, нет ли у меня переходника с USB на USB-C для её вибратора. Мысль о том, что и вибраторы уже на USB меня почему-то потрясла. И вот я снова ошарашен обыденными, в общем-то, происками капитализма, который пушит анальные шарики детям.