Бариста не взял с меня денег за кофе, и пошёл в наступление. “Я, – говорит, – люблю фотографировать пенисы”. “Мммммм”, – отвечаю я, но на самом деле растерялся. Не потому, что “пенисы”, а потому, что не разбираюсь в экономике, и не могу провести бухгалтерский учёт: к чему меня обязывает бесплатный латте? Не к минету, конечно, и всё же? Был бы женщиной, знал бы как лавировать в такой ситуации. Но я – мужчина, и моя культура не учит меня реагировать на подкат – учит подкатывать. А тут ещё подкатывает парень – то есть, ситуация, для которой у моего национального наследия имеется только прочерк.
Ок, спокойно – при чём тут вообще подкат? Может он просто так решил угостить меня кофе? Мало ли добрых людей... Решено – улыбнусь! Улыбка ничего не стоит, и пошлёт моему дарителю невинный сигнал благодарности. Пусть знает, что мне приятно. Может, и ему от этого знания станет хорошо – так и расплачусь.
В общем, смотрю на него, улыбаюсь. Он как это заметил, расцвёл, и улыбается теперь в ответ – брови волнами ходят, как море. О, нет! Не та кнопка! Мы же уже, считай, ебёмся взглядами, а я совсем не то хотел сказать. Надо дать ему понять, что я не гей, и при этом не обидеть. Он же за мной поухаживал, угостил кофе, а я ему что? Очередную оплеуху и без того слишком гетеросексуального мира?
“У тебя есть инстаграм?”, – спрашиваю.
“Конечно!”.
“Но там пенисов не увидишь – их же там явно банят”.
Блядь, что я несу? Вот он уже облокотился на мой столик, благоухает клубникой и одувает меня своими ресницами. Мне, может, и следует возразить, да только в драматургию этой ситуации невозможно вставить унылое “я не гей”. Эти слова убьют всё волшебство, словно отрыжка перед поцелуем.
Так, стоп. Каким ещё поцелуем? Что происходит? Мы всего-лишь беседуем, место публичное, человек угостил меня кофе и рассказывает про своё искусство. При чём здесь секс? Нужно просто окститься, ведь это подло играть в игру, которую не собираешься доигрывать. А с другой стороны – как же диалектика? Вдруг, я чего-то про себя не знаю? Кто я такой, чтобы отвергать неизвестность? Почему бы и не хуй? Ведь этот хуй щедро обдаёт меня струями человеческого тепла.
Что-то тёплое капает мне на ладошку, я вздрагиваю, и с радостью обнаруживаю, что это всего-лишь латте пролился. Нет, нужно срочно положить этому конец. Не в смысле в рот, а в смысле обозначить, что меня интересует дружба, а не постель. Хотя постойте – разве дружба исключает постель? Я же не воцерковленный. Да и бариста крошечный. С таким и нужно совершать первые шаги в мужеложестве. Не хватит? Пойдёшь на утолщение, ну а пока – чем тоньше и короче, тем легче совершить прыжок веры. Так я рассуждаю, оставаясь, впрочем, равнодушным к практической гомосексуальности. Сам-то я ищу душевной близости, для которой форма гениталий не существенна...
“Ещё как существенна!”, – возражает бариста. “Мне надоело видеть чёрных людей в сапогах, шляпках, с глупыми сумочками. Надоела эксплуатация. Я хочу показать чёрный хуй. Большой и жилистый. С достоинством. Чтобы, глядя на него, чёрный человек мог им гордиться. В основном, я фотографирую именно чёрные члены...”
Что значит “в основном”? То есть, бывает, и не чёрные? Ок. Готов ли я позволить ему сфотографировать свой член? Почему бы и нет? Может, я даже хочу, чтобы он его сфотографировал. Интересно, предложит, или нет? Если не предложит, буду рад. Или расстроюсь? Как намекнуть, чтобы предложил?
Боже, ну и позорище. Он мне про искусство, символическую репрезентацию тела в культуре, а я тут хуй знает про что. Про хуй! Нет, ну ок – про хуй это он первым начал, но распаляю-то я. Что делать? Кто виноват? Правильно я понимаю – он только что намекнул, что хочет показать мне хуй? Или это я хочу ему показать? Ну или чтобы мне показали? Кто-то тут явно что-то хочет.
“Простите, но мы закрываемся”, – из-за кофеварки возникает менеджер кофейни, которая, по чистой случайности, называется “Голубая бутылка”. “Да-да, конечно”, – встрепенулся бариста. Бежит обратно за прилавок, оборачивается: “Приятно познакомиться, брат! Заходи ещё!”.
Вот он момент! Момент освободить этого красивого человека от ложных надежд. Залив в себя остатки кофеина, я прощаюсь настолько нейтрально, насколько способен: "До встречи! Надеюсь увидеть твои пенисы в следующий раз!”.